Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
деньги твоего работодателя.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

***

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

Едет укуренный наркоман
в троллейбусе.
Тут ему бабка:
- Сынок, передай билетик
на компостер!
Наркоман поворачивается,
за ним стоит солдат.
Наркоман:
- Солдат,
прокомпостируйте билетик!
Тот оскорблено:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабке:
- Бабка, какой компостер?!
Мы ж на корабле!

вот над этим я ваще ссалась)):Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите...
Я с вами по телефону
разговариваю?
Переплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи!
Прямой эфир, а я в трусах

На переднее сиденье маршрутки садится педик.
Через некоторое время педик спрашивает у шофера - "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер - "да, конечно"
педик - пю-ю-ю-ю
проходит ещё немного
педик - "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер - "да, конечно"
педик - пю-ю-ю-ю
через некоторое время Шофер сам захотел
пернуть и спрашивает у педика - "Слышь, братуха, можно пердануть?"
педик - "Ну конечно, милый!"
шофер - дум- бу-быджжжжж
педик - "Ой, сразу видно - девственник"

приходят панк с металистом к хиппи в гости. смотрят, а хиппи сидит в ванне и плачет. они его спрашивают:
- Хиппи, что случилось?
- да вот, фенечку в ванну уронил
Металлист: - а что такое фенечка?
панк: а что таое Ванна?

Штирлиц открыл дверь, свет включился. Штирлиц закрыл дверь, свет потух. .....................
-Холодильник!!!! - догадался Штирлиц.

Штирлиц проснулся около двух. «Славные девочки», — размышлял Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Штирлиц лег спать спозаранку. Проснувшись, он не обнаружил ни рации, ни румынской разведчицы.

Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был весьма крепким парнем.

Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь закашлялся.

Штирлиц бежал вприпрыжку — в Припрыжке его ждало вино и много девушек.

Возбуждённый Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по-мужски овладел собой.Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц вышел наружу — Ружа была агентом польской Дефензивы.

Штирлиц надвинул шляпу набекрень — Бекрень обиделся и ушёл.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.

Штирлиц поднял глаза. Этот были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь бросился наутёк. Утёк кричал и отбивался.
Штирлиц стрелял вслепую, но никак не мог в неё попасть.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди. Та быстро редела.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», — подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно: вши или блохи?», — подумал Штирлиц.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Штирлицу выстрелили в голову. «Разрывная», — пораскинул мозгами разведчик.

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

Штирлиц заложил ногу за ногу. О провале своего лучшего агента японцы узнали сразу, но не знали, кто же его заложил.

— Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
— А у нас в Красной Армии у всех такие,— сказал Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Мюллер вызвал к себе в кабинет Штирлица и ехидно его спрашивает:

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Красного.
— Вот вы и попались! — радостно восклицает Мюллер. — Об этом знали только я и русская радистка Кэт.
— Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

и вот просто ппц коры-
Штирлиц настукивал шифровку в штаб. Но хотя Штирлиц и не знал Азбуку Морзе, но думал што в штабе по.... радостному пипиканью... догадаются, что миссия выполнена успешно....